• Собрание сочинений 2-го тура ИЧБ-8

  • Я встречу это день с любовью в сердце…

  • Накопилось.два с лишним года, д в а с л и ш н и м.
    Это далеко не пару дней жалкой влюбленности, образованной легкой влажностью в промежности или нелепейшими фантазиями о будущем. Это вовсе не пара проведенных вместе ночей, после которых можно горделиво забыть человека, воизбежании лишних огорчений. Это даже не роман, после окончания которого, ходишь грустный максимум неделю, да и потом с улыбкой вспоминаешь раз в полгода.
    Это два года в невероятном непонимании как себя, так и чужеродного тебе организма. Это два года галлограммы в сознании, преобразующей среднестатистическое существо мужского пола, без каких либо выдающихся аспектов, в идола. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю, 30 дней в месяце - мысли только об одном. И не важно каким образом, и в каком ракурсе, в каком аспекте он будет затронут в твоих мыслях, но им пропитано все, начиная от размышлений о работе, заканчивая желанием принять ванну. Эти мысли заменили молитву перед сном и перед обедом. Всю меня.
    Каждое действие, каждый шаг, каждое увлечение, даже каждая купленная шмотка в магазине, покупалась с мыслью о том, как он это оценит, с глубинным сознанием этим или зацепить, или удивить, но вообщем как-нибудь да привлечь его внимание. Нелепо.
    И с этим состоянием на уровне сознания ничего не возможно сделать, просто игнорируешь всех самцов, в глубине души мстишь ему непонятными отношениями, расстрачиваешь себя, а сама молишься и дрожишь как осенний лист при виде самого обыкновенного мальчика с голубыми глазами.
    Сколько людей было отшито и прогнано, генеральных директоров, бизнесменов, успешных спорстменов, телеведущих, красивых, спокойных, мудрых, заботливых, а главное любящих, ради одной нелепой мечты, фантазии, картинки. И пусть мозг и понимает, что за всей этой фантазией стоит далеко не то, что якобы любишь, но что-то все-равно насильно держит.
    Я никогда не думала, что смогу столько прощать, забывать, закрывать глаза. Я никогда не думала, что смогу позволить себя так унижать, как позволяла и позволяю этому человеку. Я никогда не думала, что буду отказываться от тысячи удовольствий, чтобы просто прождать его звонка или приезда, которого не будет, и тупо проплакать в подушку. Я никогда не могла представить, что вообще буду столько плакать и мучиться.
    Что я буду покупать его любимые духи, чтобы в один момент, когда он ляпнет, что они закончились, ему их просто подарить ненароком, (кстати как все таки и произошло однажды), что буду постоянно думать о том, что подарить, что приготовить, что сказать, как позвать, позвонить-не позвонить. Все начиная от ужинов, которые были в первые недели моего безумия, заканчивая массажами, и простыми разговорами. Попытки быть смелее и говорить все, что думается. Ненавидеть, ненавидеть и еще раз ненавидеть. Это невозможно. Сжигает, съедает изнутри и ни к чему, ни к чему не приводит. Только к очередной обиде, оскорблению, унижению с ЕГО стороны неизвестно для чего.
    Неужели тебе это доставляет удовольствие, делать мне больно. Это возможно только в двух случаях -если ты неудовлетворенный жизнью неуверенный в себе эгоист или если тебе не все равно.
    Последнее время я уже начинаю верить в первое даже больше, чем во второе. Но и раньше и сейчас мне остается непонятным одно: Зачем это все и Почему.
    Он никогда не знал чего хочет, он строил планы в своей голове и сам для себя пытался отрицать свое несоотвествие им, с одной стороны, это помогало добиваться успеха, с другой... это уже не мое дело. но почему-то мне кажется, я знаю. И только ОН может позволить себе прилюдно отрицать, как Иуда все, абсолютно все. Чужие чувства и эмоции, совершенно не предавая им значения. Только он может, просто по желанию избежать неприятных разговоров не брать трубки. Или игнорировать. Только он может осуждать за спиной за те действия, которые сам совершает в много раз чаще. Только он может не прощать неделями и мстить. И только он может, говорить любящему его человеку, что все, что двигает им это Жалость. Унизительно, не правда ли? Но не останавливает же.
    Я не знаю, что надо сделать: обратится к психологу, все высказать, убить его или себя, но что-нибудь, чтобы прекратить этот ад. и все эти нелепые советы: забудь, уйди и отвлекись - звучат безумными насмешками, издевками - не иначе.
    Я каждый раз хочу объявить конец своего терпения, и каждый раз понимаю, что его почему-то хватит еще не на одну тонну дерьма, и кончится оно только тогда, когда и кончусь я. Совсем.
    Все равно в глубине души я буду предпринимать попытки наладить общение, исправить дурные мнения, перенести все на гармоничную волну и сделать что-то хорошее. И внутри меня будет что-то грызть, если я перестану пытаться. Даже сейчас активно поднимаю все старые связи,я же знаю,что он хотел уйти в недвижимость - вдруг помочь удасться.
    Вообщем тут и так все ясно. И кстати смешно обвинять меня в разрате, когда это твоя вина, твое начало и твое напутсвие в продолжении... "Неопытная" - до сих пор так и звенит в ушах, а ведь вроде и не злопамятная, "Ты ничего не умеешь" - всплывает обидой. Ну что ж я пыталась научиться и этому.... для тебя.
    просто...просто...
    Я устала тебя ненавидеть.


















  • Собрание сочинений 2-го тура ИЧБ-8

  • Я встречу это день с любовью в сердце…