• Собрание сочинений 2-го тура ИЧБ-8

  • Чхварёнъ: “Сютхы, Кхатхы” и всё такое.

  • Человеческий мозг – удивительная штука. Еще более удивительная штука – человеческое сердце. За почти (округлим, так будет более глобально))) полгода, наконец-то, я смогла…. Хм… Смогла, наверное, простить, Нетота Нетотыча. Вообще, еще вчера, еще садясь к нему в машину, я думала о том, что могу увидеть его, могу поговорить, но простить никогда не смогу. Потом, вдруг четко осознала, что если бы не простила, то этой встречи никогда бы не случилось. С одной стороны, прощение в данном случае – это уж слишком щедрый поступок. С другой, – наверное, если я способна на это, значит, он этого заслужил. Значит, несмотря на то, что я знаю его лучше чем кого бы то ни было, знаю почти все его недостатки, знаю его проблемы… я… (Господи ты Боже мой! И зачем мне такая способность к анализу!!!???)))) Значит я простила, а это тождественно тому, что смогла снова ему довериться. Доверие… его так сложно заслужить, его нельзя купить, добиться… Его можно только заслужить. Чем его заслужил Нетот Нетотыч????? Ума не приложу. Нет никакого логического объяснения. Что его простило первым? Голова или сердце? Зачем они его простили??? Для чего? Что бы ему стало легче жить? Что бы мне стало легче жить? Но, судя по всему, мы оба живем неплохо… Кому оно нужно мое прощение и доверие? Кому из нас они хоть что-то дадут? Никому. Но, как в дурацкой комедии, «видишь суслика?» «Нет!» «А он есть!».
    Чтобы не мучить себя дальше этими догадками, я решила считать, что это просто обстоятельство, сложившееся из компиляции моего яркого темперамента и абсолютно особенного, даже уникального, отношения к Нетоту. На том и остановимся.
    Ну не знаааааююю….. Никогда не пробовала возобновлять общение… Странноватые ощущения. Как то слишком много противоречий. Везде. Во всем. С одной стороны: будто побывала на похоронах. Все, Санта-Барбара на этом закончилась. Больше не будет никаких писем, не будет моего гробового молчания, не будет его разговоров обо мне с нашими общими друзьями, не будет моих размышлений о нем вслух и прилюдно. Все. Неприятная ниточка взаимных претензий и реплик а-ля: «Я ей то и то, а она!», «Он мне то и то, а я ему что должна?» закончилась. Оборвалась. Теперь как-то даже наоборот… Снова появилось ощущение «одной команды». Такое ощущение тайны. В которою, не знаю по какой причине, не хочется запускать всех тех людей, которые так долго вместе с нами обмусоливали все происходящие события за последние несколько месяцев. Наверное, как вчера сказал Нетот Нетотыч (уж не знаю, искренне ли, но было бы приятно так думать) наконец-то до нас обоих дошло, что жить толпой – невозможно. Жить можно только С толпой. Но все-таки в первую очередь – вдвоем. На вчерашний вечер у нас появилось свое вдвоем. Вдвоем и когда никому не хотелось убежать. И никому не хотелось пригласить 20 человек. Когда было…. Нет… Не приятно, а скорее, НУЖНО, быть вдвоем. Эх… Как же жаль, что Нетот Нетотыч не слушал меня раньше, как же жаль, что я не хотела подстроиться и научить, а не орать на него благим матом, как на тупого бычка. Одним словом, состоялись похороны тех «прошлых» нас. Нет, люди не меняются, наши привычки всегда остаются с нами. Но видимо нам обоим удалось стать лучше. Ему – повзрослеть. Мне – стать мудрее. И вчера мы похоронили тех загнавшихся и забычившихся друг на друга Ар и Ар. Стало страшно и до слез обидно от того, что раскрутили на пустом месте такую драму. А на самом то деле, имели все шансы быть лучшими на земле. Видимо, не умели ценить друг друга.
    Кстати, вчера, поздно вечером, позвонила Верка. И сказала мне эту фразу, один в один, но в отношении своей любви. И я с огромным порывом, впервые так ясно осознавая то, что говорю, от души посоветовала ей: «Пока вы еще не дошли до той самой точки кипения, когда один уже ушел, а вторая уже прокляла – продолжайте мириться (сразу становится смешно, потому что вспоминаю НетотоНетотовское: «Никто так как мы не ругается»!!!))). Нет… Ругаются все. Некоторые и расстаются. Вот уж кто-кто а Верка-то со своим расходились не один раз. Но пока есть силы, пусть возвращаются друг к другу. Только пусть научатся ценить! Научатся кайфовать от того, что они вместе – потому что это и вправду повод для зависти недругов и радости друзей. Пусть поумнеют пока еще есть возможность быть самыми лучшими и самыми счастливыми! Ааааа! Сейчас заплачу! ))))
    С другой стороны – было и ощущение чего-то нового. Нет, не незнакомого, я по-прежнему смотрела на человека и понимала, что это все тоже знакомое до клеточки тело, глаза, волосы, голос, мимика. Но я искренне радовалась тому, когда он говорил какие-то вещи, которые я хотела услышать. Хотела еще тогда. Мне нравилось понимать, что я не ошиблась, что он не моральный урод, что он не приполз в штанах с вытянутыми коленями. А пришел красивым и свежим. Что у него все получается, а что не получается, то получится (всегда верила в его упорство, хотя с Царем оооочень часто спорили на эту тему, и она ответственно пыталась меня в этом разубедить). Но главное новое было то, что в Нетоте появилось… хм… спокойствие что ли…. Хотя, возможно, мне показалось.
    Противоречия… Противоречия…
    Я противоречила себе самой. Я искренне не собиралась видеть этого человека НИКОГДА. Еще за вечер до встречи, я говорила своему другу, который собирается вернуться к своей девушке (кстати, бросил-то он ее!!! Вот уроды, а!))) что я вообще не верю в то, что людям, между которыми рухнула любовь, может быть комфортно друг с другом! А уж тем паче, что они могут заново написать на чистовик. Все заново и без ошибок.
    Мой друг убеждал меня в том, что это возможно. Что настоящая любовь не дается людям просто так и просто так не уходит. Если, конечно, эти люди не конченые идиоты. Я хмыкала и не понимала о чем он говорит. Если что-то разбилось, значит оно разбилось! И как нельзя склеить, так чтобы не протекало, так и нельзя вдруг из кружки сделать таз. Нельзя из любви перевести отношения в приятельские.
    Вчера, мне кажется, мне было комфортно… Я не нервничала, меня ничего не раздражало. КАК? Я даже расслабилась на столько, что забыла задать самый главный вопрос! ))) Хотя, значит, и не надо было.
    Появилось ли желание поверить в чудо? Ну, наверное, да. Наверное, такое желание появилось бы у любой и любого. Хотя... Возможно как раз Нетотыча и не посещала такая мысль, ибо все-таки два наших пола очень отличаются друг от друга. Конечно, был момент, когда хотелось, представить нас обоих героями нетленчика ))) Например, чтобы ужин превратился в сценарий Лелуша «Мужчина и женщина». Чтобы Нетотыч вдруг в одну секунду превратился в неизвестного мне супер-мужчину. Что бы совершил такой же смелый поступок, как бесподобный персонаж Жан-Луи. И чтобы у меня от его решительности не осталось никакого выбора и сомнений, также как у прекрасной Анны. И чтобы все потом было не как в сказке и не как в мелодраме. А как в жизни. Без драм, без трагедий, которыми мы оба нахавались в течение прошлого года, а как у НОРМАЛЬНЫХ ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ. Наверное, особенно ярко, я чувствовала это, когда мы как-то легко и без выпендрежа признались друг-другу, что у нас после «нас» были мужчины и женщины, но что все это было общей массой… не более того. Видимо, мы действительно крепко приросли друг другу в свое время.
    С другой стороны, постоянно вертелась мысль в голове. Как, если сейчас сложить всю эту сценарную картинку, как бы он поверил мне? Как бы я доказала ему, что больше никогда не брошусь в истерику, что никогда не повышу голоса, никогда не буду изводить его своим извечным недовольством и полной апатией. Как я могла бы это доказать? Никак. Как бы он мог поверить мне без гарантий? Тоже никак. Как я бы могла поверить ему, в то, что он действительно хочет в этот раз быть моим… сильным мужчиной, как бы он доказал мне, что в этот раз он действительно готов нести ответственность за нас и действительно СТРОИТЬ, МЕНЯТЬ, РАБОТАТЬ над нашим тандемом, а не просто существовать как два гриба на одном пне, ровно до тех пор, пока взаимное раздражение снова не растянет нас в разные стороны или он не УБЕЖИТ от усталости и не желания бороться и решать. КАК? Никак.
    Хотя… наверное… любовь никогда не дает нам никаких гарантий. Мы можем планировать, но жизнь все равно всегда вносит свои особенные коррективы. И, наверное, никто из счастливых пар на земле, никогда не подписывался кровью под своими обещаниями. Они просто пробовали, также ошибались, даже, возможно, также расходились, а потом (пипец, прям слог журнала «Караван историй»))) потом сходились вновь, но уже для того чтобы быть вместе всегда. И самое главное, чтобы быть счастливыми. А у особенно одаренных, даже хвататло ума никогда не расставаться!
    Вчера мне вдруг стало ясно, что компромиссы вовсе не сложная штука. Если принять холодный душ и не выносить друг другу мозг ежедневно, то компромиссы найти вовсе не сложно. Нам ничего не мешало тогда, кроме собственного нежелания поставить интересы своего партнера в ровень со своими и, вот это очень важно, захотеть соответствовать друг другу.
    СООТВЕТСВОВАТЬ! Понимаете о чем я? О том, что Арине не надо было тыкать Нетота носом в то, что она живет «опускаясь» до его уровня интересов. Потому что это не четно. Мне сомой нравилось все то, что происходило. Просто злость от недостатка тет-а-тет заставляла меня бить Нетоту Нетотычу по самым больным местам.
    Но и Нетоту необходимо было захотеть дотянуться до моих интересов, дорасти до моих надежд и всячески разделять их со мной. Но его страх оттого, что он тонет в пучине бытовухи, заставлял его стискивать губы и молча делать все так, как хочет он.
    Сюр!
    Нас съела несуществующая злость и страх.
    Двое молодых и красивых людей, у которых, (хотя, возможно, я опять ошибаюсь, потому что уже ни в чем не уверена) но, все-таки, абсолютно одинаковые интересы. Как Нетот Нетотыч это вчера сформулировал… У него есть план. Так ведь и у меня он есть. И как мы не смогли уместить в наши совершенно совпадающие планы нас самих??? Точнее, как нашли поводы вытиснуть нас самих оттуда?
    Нам обоим хочется жить красиво, жить весело, жить интересно, нам хочется быть здоровыми, иметь много друзей, ходить в рестораны, ходить на выставки, ездить в различные страны, узнавать новое, зарабатывать деньги, ездить на хороших машинах, жить в красивой квартире, завести счастливую семью, родить талантливых детей. Все совпадает. Каким же образом мы нашли поводы для ругани??? Почему ни он, ни я, не взяли себя в руки. Не ударили себя в первую очередь по лицу? Чтобы мозги встали на место.
    ГЛУПОСТЬ.
    Вот единственное слово, которое меня преследовало весь вечер. НЕИЗМЕННО.
    Каждый гнул свою линию из бараньей упертости.
    Дураки )))
    Снова наша общая черта )))
    Ой ))) Как же все-таки я гениально пишу )))
    Ну что можно сказать, как итог всех ощущений за вечер…
    Не знаю как Нетот Нетотыч, а я, конечно, все-таки разбередила себе душу. Наверное, все-таки, уж слишком он для меня особенный. Именно для меня. Всем вокруг этого не понять. И даже ему самому. Может быть, не нужно было встречаться. Потому что не хочется думать о пустом. Какой резон думать в сослагательном наклонении?
    С другой стороны… Я же знатный трансерфер ))) я точно знаю, что все, что с нами происходит – это не веяние судьбы, а наше личное себе пожелание. Значит я все-таки где-то внутри, подспудно, при полном отсутствии осознанного желания с ним общаться, желала-таки себе этой встречи.
    Так что она все-таки есть. Суслик есть. И для чего-то он нужен.

    P.S. Вот вас всех зае читать, а меня нет ))) Потому что я считаю, что самое длинное - самое шедевральное )))) Ой.. И всем счастья! Реально самой очень хочется! )))






























  • Собрание сочинений 2-го тура ИЧБ-8

  • Чхварёнъ: “Сютхы, Кхатхы” и всё такое.