• Лишь с тобой 2

  • про котяшек… и не только…

  • Новый этап.
    Зеленый город.
    Скоро, я надеюсь, тепло…
    Люди не совпадают с моими планами. Вновь мы с ними разошлись по разным углам.
    Надоело добиваться взаимности. Постоянно пытаться организовать встречи. Звонить. Писать. Спрашивать : «как твои грёбаные дела!?». Строить планы, затем рушить их. Жить по придуманной мною системе. Пытаться добиться совершенства. Лепить из себя идеалиста.
    Можно, конечно, снова уйти в себя. Но я к этому не готова. Для этого нужно заново выстроить стратегию. Стратегию выживания.
    Из-за драгов мысли путаются. Противоречия не дают жить спокойно. Постоянно что-то меняется в мировозрении.
    Хочется искренности. Надоели люди, которые во всем ищут выгоду для себя. Я не такая, поэтому мне сложно их понять. Слово «друг» меняет смысл ежемесячно. Начинаешь доверять… тыц… и все куда то исчезает. Не то. Поиски? Сколько можно? Роешься в себе и в куче тонких нитей отношений. Рвется доверие. Если в 17 лет я уже миллион раз обжигалась и разочаровывалась, то что же будет к двадцати пяти? Мне страшно даже думать об этом… не проще ли уже сейчас задуматься… перестать быть настолько доверчивой… но я не знаю другой жизни. Если ступить на путь осторожности, то я никогда уже не буду прежней. Нет, нет… мне это не нужно. Я не смогу жить по другому… что бы не терять голову и не делать глупых поступков. Я люблю сходить с ума. И менять мир вокруг себя. Очередные загоны? Наверное, именно так.
    На данный момент существует несколько целей. Пойти учиться. Найти спокойствие в ком-то. Быть уверенной. И не ждать подставы. Отдыхать от наблюдения и контроля.
    Любить, быть любимой… знать всё на сто процентов.
    Мне необходимо решиться. Это очень сложно. Мною задуманное кажется нереальным. Создав мечту нужно добиться ее осуществления. Если планка стоит высоко- это очень сложно. То на это понадобится не день, не неделя, не месяц… а довольно долгое время. Если в твоей мечте участвует кто-то еще, то необходимо заручиться его согласием.
    А я просто прожигаю жизнь. Я не делаю шагов. Что мешает? Может это страх, может неуверенность, может еще что-то. Я не знаю. Но, возможно, наступит момент, когда перекроется кислород… и я не смогу поступить по другому. Не смогу больше тянуть… а что для этого надо? Да просто включить мозг и получше задуматься над вариантами. Поднять трубку, набрать номер, спросить как дела, договориться о встрече, приехать, изложить свои желания и попросить помощи в их осуществлении. Только сложно начать этот разговор после того, как не видел этих людей больше двух лет. Ну а если получиться, то бросить все и идти навстречу неизвестности. На этот поступок провоцируют чувства, живущие во мне уже долгое время. Следовательно проверенные чувства.
    Я на распутье нескольких путей. Один предполагает спокойствие и стабильность. Второй полную неизвестность. Хотя… практически всегда есть дорога назад. И лишь только на первые шаги решиться сложно. Но ведь можно!..
    Просто нуждаюсь в поддержке… кто может ее оказать? Никто. А жаль. Ведь именно ее мне так давно не хватает. Я делаю все по-своему. Это многих бесит. Но я проживаю свою жизнь! Не хочу что бы кто-то меня осуждал за это. Как можно осуждать за любовь, за чувства?!! Как!!?? Я не понимаю.
    Ведь когда тебя съедают эмоции и чувства… ты не подвластен никому, даже сам себе! Ты живешь от встречи к встречи. Или же мыслями о них. Если кто-то со стороны говорит, что тебя используют или человеку все равно на тебя.. да пофигу! Лично мне! Я умею дорожить. Не могу оправдать себя во многом… не могу объяснить многих поступков.. так и не сужу других.
    Мои разносторонние мысли съедают меня! Да-да! Оставляя от меня к вечеру кожуру от выжатого лимона. А лимонную кожуру съедают спиды, не оставляя ничего.
    Так я и живу. Проживаю, можно сказать… а кто-то живет, кто-то радуется или грустит. Кто-то видит кипящую жизнь вокруг себя. Водовороты событий. Новые лица, знакомства… а мне этого не нужно. Нужно, но не это.
    Хммм… просто хочется изложить всю свою жизнь. Просканировать всю себя. Понять. Подружиться с головой. А может и не надо… вот сидишь так… пишешь то, что приходит в голову… потом можно перечитать… странно так… неужели это со мной!? Это не укладывается в моё понимание. Я не такая как все? Или такое происходит с каждым из нас. Все ли через такое проходят? если да, то почему же люди еще находятся в здравом уме? Или же все они просто ищут выгоду от всего.. от знакомств, встреч… не понять мне этого никогда. Что должно произойти, что бы я стала по другому рассуждать? Кто еще желает пропасть из моей жизни? Много ли таких людей? Скоро ли они исчезнут?.. растворятся в тусклых снимках прошлого…
    Вчера разбирала комнату. Вытащила целый ящик фотографий. Пересматривала… где все те люди? Друзья?.. или ответ таится в фразе «ничего не вечно»? раньше я думала, что все они будут со мной до самого конца. Ошибалась.
    Тяжело. Я не хочу завершения. Сложно жить в одиночку… а может я и не одна. Может просто такой человек. Кто? Мы. Кто знает… может это то, что нужно… может нет… ломаю голову. Но не могу придти к одному решению. Проживаю жизнь, как буд-то пишу книгу. Только вот с жанром до сих пор не определилась.
    Так много всего произошло… так много всего поменялось…
    Для себя я понимаю, что пойду любыми путями, что бы не исчезло то, что нашла. То, в чем так нуждаюсь. Снова нытье? Да, наверное. Но мне и это нужно. Я такая какая есть. Не собираюсь себя менять. Хотите- уживайтесь со мной такой. Не хотите- адьес. Надоело уже тянуть кота за хвост.
    Я расставила приоритеты и не отступлюсь от них. Время, время, время. Посмотрим что из этого выйдет…

    И никто не поймет… а кто-то не увидит… к чему этот текст группы пятница… к тому что я помню…

    «Я с тобой»
    Иди ко мне и холодно и смешно мне как будто снег на дне и нет его вода ли слезы ли не все равно ли все нули равны нулю нам сказали минуту назад что завтра не будет мы больные люди мы любили мы любим мы будем но об этом ни слова ни злого не повезло вам я не верю словам я с тобой мы ветра двери пропасти я с тобой нас не спасти стой прости я с тобой после НЕЖНОЙ ЖЕСТОКОСТИ я с тобой я с тобой улыбаются улицы я с тобой волны берегу шепотом я с тобой наше небо волнуется я с тобой пропади оно пропадом придумай мне имя намекни мне приснись прикоснись весна не со мной новый снег нет покоя нет покоя пока я не успокоюсь не моя дорога ты с высоты в пустоту мой свет твой день где ответ ветра уносит ночью i`m in love with you in love with you так устал играть выбирать но я так и не успел тебе сказать…

























  • Лишь с тобой 2

  • про котяшек… и не только…