Соц сети



  • 200 лучших книг по версии BBC

  • ВОЛГА / VOLGA, “Дом” 3.02.06

  • Люди, кто-нибудь знает хоть один действенный, приличный и законный способ заставить дизайнера работать?
    И меня еще искренне интересует следующая биологическая особенность вида: почему все дизайнеры считают себя творцами? Почему ну, блин, нет среди них ну ни одного мало мальского старательного, ответственного ремесленника?
    Нет, конечно, когда нанимаешь какого-то фри-лансера на разовую трехдневную работу за конкретный гонорар, висишь над ним, как Пизанская башня, тыкая пальцем, куда и что ставить, надо признать: человек работает как хорошие часы с фантазией.
    Но вот если у тебя в штате есть три Дизайнера (с большой буквы Д), почему же, едрен-батон:
    - один обещает прийти, потом звонит в 2 часа дня, сообщает, что решил работать дома, просит прислать работу на почту, появляется на следующий день также в 2 часа дня и спрашивает, отправляла ли я ему что-то? Знаете, с какой целью? Чтобы начать этим заниматься...
    - второй полдня чешет лоб, рисует что-то в планшете, делает вид, что у него иголки сейчас из головы полезут, и наконец - через 4 часа рабочего времени - выдает на гора такую какашку, что ты просто немеешь?...Ты выпучиваешь глаза, заявляешь, что это настощая Какашка (с большой буквы К), что такую туфту ты заказчику даже показывать не будешь, вопишь, что будем тут сидеть до посинения, пока все это не переделается.... И через 15 минут тебе отдают тот же самый материал, сверстанный по-Человечески, так, что все потом смотрят и говорят: круто вы это сделали...
    - третий - глухой (Господи, прости! не его это вина!) и при этом он работает на подхвате у двух первых? Понимаете, да, что получается?!... Первые два говорят, что отдали доделывать это третьему, а третий говорит, что он этого не слышал.

    Я не перестаю искать способы получить от этой пресвятой троицы нужный мне результат. Пробовала многое:
    1. Сухая твердость (сдвинутые брови, взгляд училки, конкретная и жесткая постановка задач). Творцы в таких условиях вянут, работают медленно и неохотно, выдают серость и скуку.
    2. Веселость, жизнерадостность, позитив и...экшн! Трорцы радуются вместе с тобой, рьяно берутся за дело, но в половине четвертого машут кепкой и заявляют, что пошли радоваться жизни... Блин!
    3. Грубая лесть и легкомысленная нежность (первое - для женщин, второе - для мужчин). Творцы начинают думать, что они Творцы с инфернально большой буквы Т. Делают ерунду, работают левой пяткой, считая, что их гений ослепит мое восхищенное сознание.
    4. Истеричный тотальный контроль: во сколько приедешь? сколько сегодня сделал? почему здесь не обтравлено? ты сказал об этом третьему? поди скажи, чтобы я слышала. ты уверен, что это сделано максимально качественно? ты решил проблему со шрифтами? ты попробовал подтягивать? - и так до каждой фигни. Творцы морщатся непрестанно, работают уныло, но в целом неплохо, забывают о своих амбициях и выдают результат, но... Мои силы иссякают через три дня. И творцы снова портятся.
    5. Пока удается работать спонтанным сочетанием методов. Результат устраивает, но постоянно ощущается какая-то нестабильность... Лавируешь, лавируешь... а тут, хоп, и снова магнитная буря))) и он опять остался работать дома... 
    Есть ли надежный способ? Как выбить Творца из Нетворца?















  • 200 лучших книг по версии BBC

  • ВОЛГА / VOLGA, “Дом” 3.02.06