• Годовщины свадеб

  • Пенсионное…

  •  Сегодня я расскажу вам, дорогие мои читатели, удивительную историю. Историю о том, как мы верим сотворённым собственноручно постулатам и, не подвергая проверке, строим на их основании свою жизнь.

    Мне было 15 или 16 лет, когда я безумно, до потери пульса, до изнеможения, до чувства выросших крыльев ВПЕРВЫЕ влюбилась в мальчика. Это было на море и это было чудесно. Тогда мир крутился вокруг нас двоих... Что бы мы ни делали, что бы не пришло в нашу голову - абсолютно всё было реально и просто и легко осуществлялось. Мир нам улыбался. Мир дарил нам всё, что мы выбирали и на что указывали пальцем.

    К сожалению, это был морской роман. К сожалению, он длился всего 7 дней + 1 наша встреча в Киеве + долгие счета за телефонные переговоры.

    И к крайне большому сожалению, я была слишком юна и не знала большего из того, что знаю сейчас. Мой мозг был настолько зашорен родительскими запретами и нормами общества "о том как правильно", что самые рациональные мысли в мою голову не стучались. Но в то же самое время чувства были настолько сильны, настолько по-настоящему правдивы, что беда тихо миновать попросту не могла...

    Тогда я точно знала, что будущие пять лет я буду учиться в университете здесь, в Харькове. Соответственно, продолжать связь с мальчиком мне показалось не имеющим смысла. Я свела наше постоянное общение на нет. И мы потерялись в этом мире. Я искренне полагала, что навсегда.  Потом, спустя много времени поддавшись как-то порыву я звонила ему, но на том конце сказали "что такой номер больше не существует"... И я поняла, что это конец.

    Я стала забывать. Намеренно. По собственному приказу. Я закрыла все окна и двери своего сердца. Забила наглухо. Заколотила. Запретила себе любые проявление "слабости". Я ведь тогда даже подумать не могла, что эта история требует просто завершения, а не обрывания. И конечно же я и предположить не могла какие от неё для своей личной жизни сотворю последствия.

    Время шло. Много много лет. А история была неизменна. Я девочка красивая, видная, всё в норме и с характером, со мной интересно... но мальчики приходили, улыбались, говорили приятности, предпринимали попытки, а потом напарывались на стнену из бетона, через которую было никак не пройти. Все уходили ни с чем. Рано или поздно.

    Гораздо позже, когда, наконец, я собрала мужество в кулачок и признала, что проблема присутствует, я потратила ещё кучу времени на ее логическое оформление. При этом стратегия моего поведения с мальчиками была неизменной.

    На данном этапе я как -будто после очень длительной и тяжёлой болезни - вроде переболела, вылечилась, но ещё кашляю и не сильно верю, что хворь отступила. Ещё опасаюсь... Но это всё уже остаточное.

    Я искренне, до мозга костей полагала, что со своей первой любовью я не увижусь, не поговорю, что наша связь прервана и никак её не возобновить. Я верила, что это невозможно. А потом один человек спросил у меня "что, и никаких контактов не осталось? а если в контакте найти? что вообще прям никак?" Я быстро и уверенно ответила "Нет, никак." Человек ничего мне не ответил, только как-то лукаво хмыкнул. 

    А я задумлась. Дома нашёлся блокнот, который никогда не терялся, я всегда точно и отчётливо знала где он находится и в самые холодные ночи любила перечитывать из него любиму историю из своей жизни... В блокноте мальчик собственоручно написал свои данные: имя, фамилия, адрес, телефон (значит я заставила забыть себя и это). Я сразу нашла его в контакте. Сегодня мы с ним разговаривали по телефону. Долго. Обо всём.

    Сегодня я разговаривала с единственным мужчиной, которого я когда-либо любила. Сегодня я разговаривала с человеком, разговор с которым подобен чуду с точки зрения вчерашнего и всех предыдущих дней моей жизни. Сегодня я разговаривала с мальчиком, которого очень сильно обидела и завинила перед которым неимоверно (он даже не подозревает об этом, но это так).

    Он не счастлив. Я не счастлива. Два человека, которые любили друг друга, до сих пор не счастливы. Которые живут той любовью до сих пор, не пуская в жизнь новую. А всё потому, что я была маленька и глупенькая и оборвала отношения так неумело и больно...

    Мы оба потратили 7 ЛЕТ ЖИЗНИ (как страшно осознавать это!), оба бились как рыба об лёд, не понимали почему и как так получается, зачем душа болит?

    А скольких людей вокруг нас затронула наша боль и глупое поведение, ею вызванное? Сколько волн пошло от нас... Вчера я составила список, в который записала тех, кому причинила боль. Только тех, кого 100% обидела, задела, причём сильно вышло 28 человек. 28 парней!!! А есть ещё и вторая колонка, обижаться которые должны не так сильно по идее... но она длинее....

    То, что мне казалось истинным, правильным и резонным во всех отношениях оказалось пустым звуком, одним большим блефом. А я была слепой все эти 7 лет. Пыталась конечно открыть глаза и понять причины, но удалось это лишь сейчас.

    И даже не берусь сказать сколько потребуется времени, чтобы разгрести результаты своей 7летней программы.

    Возможно, всё написанное кажется неким сумбуром, местами открыто бредом... Но со всей ответственностью заявляю, что каждое слово, написанное здесь проверенно на собственной "шкуре" и это было, было со мной и в моей жизни.

    Будьте осторожны, дорогие мои.
    Думайте. ДУМАЙТЕ МНОГО И ВСЕГДА! Осмысливайте всё.
    РАСКЛАДЫВАЙТЕ НА ЗВЕНЬЯ, СМОТРИТЕ В ТАКОМ ВИДЕ, СОБИРАЙТЕ В ЦЕПОЧКИ И СНОВА СМОТРИТЕ!
    Принимайте решения и сравнивайте с другими. Только так вы сможете уловить крупицу истины и идти за ней.
    И БОЙТЕСЬ КАЛЕЧИТЬ ЖИЗНИ!

     

    P.S. Ни о каком физическом причинении боли в данной статье речь не шла. Мы умеем влиять на других гораздо сильнее, качественнее, продолжительнее и на другом уровне.







































  • Годовщины свадеб

  • Пенсионное…