• Аисьмо Элиэзера Чита Коэна (перевод)

  • Против течения

  • Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:  
    — Положи, где взял.  

    ***  

    Сева 3 года.  Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:  
    — Конфета.
    Сева, тоже шепотом: 
    — Мне нельзя — аллергия...  

    ***  

    Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.  
    — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.  
    Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:  
    — Но красивая...  

    ***  

    У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:  
    — Ну, Мааашааа!..  

    ***

    Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:  
    — И куда же это мы едем с мамой?  
    — К дедуське.  
    — И что же вы там с дедушкой будете делать?   
    — Водочку квасить!  
    Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.  

    Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.  
    — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...  
    — Да. Нравится?  
    — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.  

    ***  

    Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...  
    Костя, не оборачиваясь, комментирует:  
    — Да у тебя глисты, дружок!  

    ***  

    Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:  
    — Я ловлю рыбу!  
    — Уля, это же для доктора!  
    — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?  
    — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?  
    — Не могу.  
    — Почему!?  
    — Я рыбу ловлю...  

    ***  

    В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:  
    — Что это ты рисуешь?  
    — Бога.  
    — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!  
    — Сейчас узнают!  

    ***  

    Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. 
    Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:  
    — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?  
    Муж, лениво:  
    — Да нет, его мама вылижет.  
    Алёнка поворачивается ко мне:  
    — Мам, вылижешь?!  

    ***  

    Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.  
    — Карандаш.  
    — Правильно.  
    — Мяч.  
    — Правильно.  
    — Машинка.  
    — Правильно.  
    Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:  
    — Носок.  
    Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:  
    — Папин.  

    ***  

    Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:  
    — Доченька, что ты плачешь?  
    — Бьюце бах.  
    — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.  
    — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.  
    Блюдце разбивается, разумеется.  

    ***  

    Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:  
    — Козёл! Налей соку!  
    Видели бы вы его глаза...  

    ***  

    Бабушка:  
    — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.  
    Женя:  
    — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.  

    ***  

    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:  
    — Лётчики!!!  
    Девочка:  
    — А мама сказала — дебилы...  

    ***  

    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:  
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?  
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:  
    — Нет, — говорю.  
    А она, глубоко так вздохнув:  
    — Ладно, иду.  

    ***  

    Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: 
    — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.  
    Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:  
    — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.  

    ***  

    Мама:  
    — А кто это на балконе банку разбил?  
    Лиза (4 года):  
    — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.  

    ***  

    На утреннике в саду девчонки хвастаются:  
    — Смотри, какое у меня платье!  
    — Смотри, какие у меня колготки!  
    — А у меня, смотрите, бусики!  
    И далее в том же духе...  

    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:  
    — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!  

    ***  

    Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:  
    — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...  
    — Это как?  
    — Ну, вот так: «пи-пи-пи»!  
    — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?   
    Пауза.  
    — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!  

    ***  

    Вопрос, который поверг папу в ступор:  
    — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?  

    ***  

    Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.  
    — Ты зачем подушку пачкаешь?  
    — Это моё седло, я на лошадке катаюсь.  
    Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».  

    ***  

    Год назад...  
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:  
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете  
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю  
    3 смс-ка: По контрольной получил 2  

    ***  

    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:  
    — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...  

    ***  

    Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:  
    — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?  
    — Не представляю, — говорю я.  
    — Капец бы тебе был, мама!  

    ***  

    Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:  
    — Ма-ша хо-чет ка-шу!  
    Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:  
    — Маша! Ты сошла с ума?  
    На что ребятёнок уверенно парирует:  
    — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!  

    ***  

    У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.  

    История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:  
    — Ну, вот... Интегралов везде навешали.  
    Какой-то дадечка лет 40:  
    — Где интегралы? Какие интегралы?  
    Малец показывает:  
    — Вон... Ну, обычный, неопределённый.  
    — Почему неопределённый?!  
    Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:  
    — Потому что пределы интегрирования не обозначены...  

    ***  

    Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:  
    — Папа...  
    Мама, думая, что обращаются к ней:  
    — Я не папа, я — мама.  
    Оксана, показывая на меня:  
    — Да нет, я ЭТО папой называю...  

    ***   

    Рома (9 лет) кричит из туалета:  
    — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!  

    ***  

    Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.  
    Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.  

    — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!  

    Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:  
    — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!  

    Начальника отпаивали валерьянкой.  

    ***  

    Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:  
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!  

    ***  

    Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:  
    — А это ещё что такое?  
    Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:  
    — Я — микрохирург.























































































































  • Аисьмо Элиэзера Чита Коэна (перевод)

  • Против течения