• Против течения

  • Говорят дети :)

  • <tr></tr><td> </td> 

     

    1. Жена спрашивает у мужа-трейдера: «Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?…»

    «Ну, смотри, — отвечает он, — решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную «ботву». А ночью было наводнение, и все кролики утонули… Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?»

    2. По данным за октябрь 2008 года, предоставленным основным русскоязычным сайтом знакомств Мамба.ру, теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходится выходить замуж только по любви.

    3. В связи с борьбой с бюджетным дефицитом американское правительство приняло решение о сокращении государственных расходов, в итоге задержки выплаты материального пособия участникам маршей несогласных в России достигли 6 месяцев. Аналогичная ситуация в самой России. Депутаты Единой России жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

    4. Каждый трейдер должен думать о завтрашнем дне. Каким оно будет, это дно?

    5. Престарелый биржевой брокер сидит в кресле у камина и дремлет. К нему подходит дворецкий и говорит: «Снег падает, сэр!»

    Брокер, мгновенно проснувшись: «Продавайте, немедленно продавайте!!!»

    6. После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

    7. — Вы слышали? У Барака Обамы новый хороший план!

    — Да не… Это Путин ему пару контейнеров отгрузил…

    8. В США врачи не смогли победить ожирение нации — на помощь пришли экономисты.

    9. Сидят три олигарха: Американец, Француз и Русский. Обсуждают, что такое счастье.

    Американец: «Счастье это ранчо, семья, три собаки, 500 буйволов, куча детей».

    Француз: «Счастье это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь».

    Русский: «Парни, счастье это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал брюнетку слева. Открыл сейф – миллионы и стоки на месте. Налил себе коньячку долларов за 600 и вышел на балкон своего трехэтажного особняка. Посмотрел, бентли блестит, феррари блестит – эх, хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: «Мужик это Озерная дом 8?» А ты: «Нет! 9».

    10. Как заявили недавно адвокаты Михаила Ходорковского, Ходорковский принял решение купить тюрьму, в которой сидит. В СМИ также появилась информация, что скоро тюрьму ждет налоговая проверка.

    11. Звонок в брокерскую контору:

    — Я хочу вложить деньги в налоги.

    Брокер (офигивая):

    — Почему?

    — Ну я слышал что они сильно вырастут…

    12. Наконец разгадана инвестиционная идея программы «Доступное жилье для москвичей», подготовленной Юрием Лужковым и Еленой Батуриной. Для тех, кто сумел накопить на “убитую” однушку в Москве, становится доступной квартира практически в любом уголке земного шара.

    20. Опытный брокер поучает новичка:

    - Да, главное это твой кабинет: это твое рабочее место, тут ты будешь принимать женщин, взятки, вискарь…

    — Клиентов, так?

    — А чуть про них не забыл — в основном они будут принимать тут валидол…

     


  • Против течения

  • Говорят дети :)