• Что показывает телевизор пока все спят

  • Уход за ноутбуком для чайников и самоваров.

  • Итак, мы с госпожой И. бодры, веселы и, вернувшись из центра натуропатии и отдыха, где мы лечебно голодали неделю по методу Илоны Давыдовой Натальи Трофимовой, твёрдо уверены в том, что теперь нам подвластны любые стихии.

    День первый. Позитивный!

    И. позитивно оккупировала уборную, после принятия позитивной магнезии и слабительного чая. Врач, позитивно улыбаясь, предупредила: «пить с ЗАКРЫТЫМИ глазами!». Кхм. Представьте себе что-нибудь САМОЕ горькое на земле! Так вот наше пойло было в сто раз горше! Да. Всё крайне позитивно, я ж говорю. Так вот после этих угощений и тоста «за приезд!» И. посетила вышеупомянутое место «по делу» 9 раз, ну а я лишь задумалась. хм

    Вечерняя первая трепетная клизма с пожеланием доброй ночи!

    День второй. жОлчь!

    Утренняя бодрящая клизма как заряд энергии на весь день!

    Дальше много хорошего, а именно обливание ледяной водой из шланга так, чтобы живот прибило к позвоночнику, гимнастики, массажи. Массаж мне делала прекраснейшая женщина, находящаяся, к сожалению, на грани слепоты, но взамен одарённая таким чувством осязания, что, казалось, она прощупывает каждый мой внутренний орган, перебирает пальцами каждый сосуд, разжимает каждое нервное окончание. В общем, астральные ощущения мне были обеспечены каждый день по пол часа..

    Вечерняя усыпляющая клизма с пожеланием сладких снов, не сожержащих сцен с едой!

    День третий. Мёд спасёт мир!

    Утро началось с того, что с кровати мы с и. встать были не в состоянии. Нас крутило, мутило, вертело. В общем, наше тело и наш разум как-то видимо не поладили, от чего соответственно поплохело еще больше. Сознание мы нащупали только после заветной ложки мёда, про которую нам вскользь упомянули в первый день и котороя казалась призрачной иллюзией до самого третьего дня. Я вообще мёд не люблю. Но эта ложка, собрала в себе всё самое вкусное, что подарила нам мать природа и что-либо вкуснее вообразить себе было просто нереально!
    Далее следовала глубокая чистка кишечника, которая представляла собой целую систему, состоящую из двух трубок, по одной из которых в тебя вливают туеву хучу воды, а по другой сливают её же плюс все богатства кишечника. Процедура повторяется минимум три раза. За это время можно узнать всю жизнь медсестры, посетовать на свою, обсудить чужую. И выйти из кабинета с предвкушением того, что еще пару-тройку таких чистилок и кишечник станет младенческим.

    День четвёртый. Рыбный!

    Сегодня нас отымели по полной в бассейне! Признаться, было приятно. Аквааэробика – это всё-таки круто: такие радостные улыбающиеся мокрые головы скачут по поверхности вверх вниз, стараются, пыхтят, дышат невпопад. Красота!)
    После бассейна в комнату ворвалась женщина в белом, приказала нам раздеться, намазала нас штукой, на эстонском гордо именуемой мудой, обернула как колбасок в полиэтилен и наказала лежать так 45 минут. И вот лежим мы с и., воняем тухлой рыбой, а за окном птички поют, и воздух наполнен ароматом только что скошенной травы.

    День пятый. Пассивный.

    И. истощала до такой степени, что я теперь кладу её на спину, наливаю в её впуклый до позвоночника живот бульон и наслаждаюсь трапезой. Оо, бульон тут скааазочный дают. Пахнет он как бы вроде едой, а на вкус вода! Вот такая нехитрая наёбка, которая в нашем положении прокатывает на ура) эх

    И конечно КЛИЗМА ё-моё))!

    День шестой. Банный!

    Прощальная клизма на дорожку. (мы уже по ней скучаем)

    Вот говорят, что не тот нервный, кто стучит по столу или там трясёт ногой, а тот, кого это раздражает. Я нервная, окей! Но неужели надо на протяжении всей лекции про там всякие правильные питания и голодания стучать по плакату с тонким кишечником (вот так противно: туктуктуктуктуктуктук) и наивно полагать, что НИКОГО из 30, не жравших почти неделю, человек это совсем не трогает, чёрт возьми!! Ну и конечно нельзя оставить без внимания храп нашей соседки, благодаря которому снов о еде я так и не увидела, да и снов в принципе.

    Кстати, сегодня нам дали еду – ЦЕЛЫЙ литр простокваши! «И в нашем доме наступил праздник!» – подумал мозг. Есть на самом деле совсем уже не хочется, но надо, а то желудок уже начал забывать, что у него есть сок и перистальтика. После пары ложек он сказал: «БУУУ». А ещё после тройки: «Меняю эту вашу простоквашу на 4 литра воды и расходимся по-хорошему!» вот паразит!
    тем временем эстонские соседки пялились в передачу про анорексию…

    А дальше была баня!
    Пруд с ледяными родниками по всему дну, в котором растительность исключительно лечебная – это безусловно круто, а если туда нырнуть с разбегу из парилки (боже мой, я же никогда не любила бани), пруд со всем своим содержимым становится круче в сто раз! В общем, мы крутые! дадада

    День седьмой. Хоум свит хоум!

    Да здравствуют пресные варёные овощи и каша на воде с «простотаком» (с. И.)!
    А ещё искала я у них там этих лягушек из Красной книги, про которых по-моему только ленивый не знал – так ими гордится пансионат – не нашла. Есть повод вернуться!

    И раз уж мы теперь такие обновлённые, я бы выпила за здоровье! Хотя нам пробку понюхать будет вполне достаточно.

    217.86 КБ







  • Что показывает телевизор пока все спят

  • Уход за ноутбуком для чайников и самоваров.