• Не убивай меня, мамочка!

  • New.. Entry)))

  • Хотелось написать, рассказать что-то, поделиться, высказать, выразить.. Освободила время, место и силы, открыла лист, и остановилась. Не идет.

    Не знаю, что писать, кому, и главное - зачем. Мысли? А они интересны? А они нужны? Жизнь.. Ну может. Друзьям не всё равно. А друзья, не смотря ни на что, есть. Ну.. по крайней мере некоторых читателей я в этом статусе подозреваю =).
    А для себя... Для себя, пожалуй, стоит постараться. Всё-таки, иногда я перечитываю журнал. И многое узнаю. А потом снова забываю.. Круговорот информации в отдельно взятой голове - моей.
    Уже две недели родитель в отпуске. Я наделялась, что всё это время будет отпуск и у меня. Моральный отпуск от контроля и вообще.. эмоциональная свобода в доме, или это как это назвать. Две недели прошло, и я не то страшно заблуждалась, не то просто пока не везло.
    Сначала из меня тянули жилы пофигизмом и наглостью.. Долго, качественно, с наслаждением и божественным равнодушием.. Право слово, так нас будут убивать Боги. Но это наказание мы, вероятно, "заслужили". Чем же заслужила я такой подарок, осталось загадкой. Отгадка, впрочем, значения не имеет.. Не вошло, не вышло, так бывает, и дружба сгорела на алтаре личностного роста. Не худший, конечно, финал, но мне, как всегда, невыразимо сложно принять факт окончания чего бы то ни было. Всегда должно быть что-то "дальше".. Именно поэтому я до сих пор иногда заглядываю в жизнь Ренда. Редко, раз, может два в год, но всё-таки.
    Но это прошло, худо-бедно пережилось, я с наслаждением вдохнула Тишину и стала жить дальше. "Полный конец обеда" настал там, где я его не то что не ждала, а вообще.. Никак, ничего, никогда подобного и в страшных фантазиях представить-предположить не могла. К сожалению.. Если б могла, было бы не так убийственно-шокирующе. Но было всё, как было.. И стало последней каплей. Если бы удар был физическим, последующее состояние называла бы "болевым шоком". А так.. даже не знаю, как описать. Ступор от ужаса, от невозможности осознания, принятия того факта, что случившееся действительно случилось. Я вспоминаю, понимаю что это было, и не во сне. Но до сих пор не могу никак эмоционально отреагировать..  Понимаю, что жуть, что ужас, что надо бы быть в ярости, или в печали, или в истерике.. Но - нет. Только ступор. "Ушла в себя, вернусь не скоро", а лучше если совсем не вернусь, потому что нет больше сил переживать такие состояния. Вот нет, и всё. Только на красоты мира меня теперь хватает, даже глупость перестала и удивлять, и огорчать, и интересовать для анализа даже.. Всё есть как есть, только при чем тут я. Да и вообще.. Зачем. И почему.. Впрочем, нет, не интересно.
    У меня будет целая неделя без близких прикосновений. Быть может, к следующей субботе сойду с ума от одиночества. А может, сбудется один из страшных снов, где я не понимаю, кто эти люди - вокруг меня, и что им, собственно говоря нужно?!
    Я не знаю, что будет дальше. И не хочу знать. Поживем - увидим. Или увижу.










  • Не убивай меня, мамочка!

  • New.. Entry)))