• Безымянный 271598

  • Что такое Смольный? :)

  •  

    Что еще мне Вы теперь запретите

    У призрачной боли сжимаясь в плену?

    Пожалуйста, замуж меня возьмите…

    А если хотите, то я Вас возьму.

     

    Родство интересов, слияние душ.

    Привычки и жизни повернуты вспять.

    Родная, ну очень хочется замуж…

    И тебя замуж очень хочется взять.

     

    Пять долгих лет нам спокойно пророчишь.

    И десять семестров – сродни палачу.

    Ты взять меня замуж совсем не хочешь?

    Ну, что ж, я тебя все равно взять хочу…

                                                20.12.07.

     

    12.12.07.

     

     

    12.12.07.

    Господи, хреново-то как!

    Начало конца что ли?

    Вчера…

    И позавчера.

    И решение обратиться к психологу, пришедшееся, как нельзя кстати.

    Вчера мне добавили по полной: не будет никакой весенней передышки. Будут перегруженные по самое некуда рабочие будни, встречи опять на день – без ночей. И поезд, поезд, поезд…

    И так пять лет. Ну,  четыре с половиной. Одно полугодие я таки прожила. Мы прожили, пусть так но…

    НЕТ У МЕНЯ ЭТИХ ПЯТИ ЛЕТ !

    Через пять лет мы будем старухами с кучей болезней, с утраченным либидо, ставшие от ожидания, тихо ненавидящими друг друга за это ожидание. Если вообще доживем…

    О чем я, впрочем. Ничего этого не будет. Никто этого не выдержит. Как никто и не выдерживал до меня. Я-то уж точно не выдержу. У меня тоже инстинкт самосохранения включается, не взирая на мою безудержную тягу к саморазрушению.

    Не могу я себе позволить себе находиться в таком состоянии, как сейчас целых пять лет. Просто вымру. Мне бы хоть месяц протянуть до тех самых каникул а там… Думаю придется таки принимать мне какое-то решение. Так хотелось отложить его на следующую осень. Даже в самые лучшие наши дни я понимала, что дольше без надежд я не выдержу. Решения подобные  принимать, для тебя – дело непривычное, значит придется мне. Хотя…Возможно решение уже принято. С месяц-два назад, когда ты посмеялась над тем, что я стала искать тебе работу в своем городе. Ты просила. Это был первый ушат с холодной водой. Потом «пять лет». А сейчас и рабочие будни. По 14 часов. Почему? Почему именно в этом году?

    Пусть меня повесят, но не могу понять, как может любящий человек не быть готовым к переменам в своей жизни. Ты действительно думаешь растить своих детей до старости? До ИХ старости, ибо наша уже не за горами.

    А может быть это просто часть речи, которая называется предлог?

    Не злобствую я сейчас, а прощаюсь…Прощаюсь не с тобой. Прощаюсь со всем тем, что было и уже не повторится …Начинается  другая стадия отношений. Теперь уже мы будем только терять. Терять любовь нежность, родство счастье…Чувствую, как все это постепенно уходит. Равнодушие – вот что теперь постепенно заполнит наши сердца и души…

     Кризис, черт побери!

    Я готова изменить свое отношение к ситуации, если сумею, но это не остановит наползающего равнодушия. Я попробую.

    Ну, хоть бы этот месяц продержаться!

    Пусть уж все завершится, когда мы обе сделаем все то, к чему стремились, и постараемся получить от этого удовольствие.

    Вот мы и на тропе войны, вот мы и меряемся силами.

    Вот я бормочу: «не буду звонить первая»

    Вот ты и врешь мне и я это знаю. И ты знаешь, что я знаю.

    Можно, наверное, оставить все как есть, но я не могу!

    Очень жаль того, что было…Очень жаль любви.

    Хочу попробовать разобраться: что именно нас держит рядом кроме любви?

    И тогда я смогу, наверное, изменить отношение к ситуации…

    Я готова изменить свою жизнь. Да.  По большому счету, я уже это сделала…

    А на что же все-таки готова ты, кроме приездов ко мне? И каникулы два раза в год…

    Наверное, ты привыкла жить на расстоянии с любимыми. Тебе так удобнее. Не раздражают, не мешают делать то, что хочется, не контролируют. Встречи-разлуки есть норма твоей жизни. Адреналин при встречах и разлуках.

    Так и хочется задать непопулярный вопрос:»А ты хочешь перемен? Хочешь, я перееду в город, где ты живешь?» Интересно, рискнешь ли ты ответить «да», решив, что я лукавлю, или «нет», понимая, что вряд ли что-то еще у нас останется. Скорее всего, ответ будет обтекаемым. Вот ведь… Это уже не игра.

    Когда у меня был еще один такой же по тяжести день? Давно, в прошлой жизни…Тот август, когда скорая привезла меня домой. И ночь, очень похожая на сегодняшнюю. И утро после.  И бесконечный рабочий день. Интересно, шампанское в конце будет, как тогда?

    Нет, не смогу я долго прожить в таком напряжении. Всю жизнь я старалась этого избегать и, наверное, не напрасно. В психушку-то не хочется! Так или иначе должен же быть путь из этого кошмара…

    Начиная с первых осенних размолвок, я теряю ощущение полета и радости. Полет окончен. Радость теперь возвращается только когда я касаюсь тебя. Она с оттенком горечи от постоянных встреч-расставаний. Радость! Она больше не восстанавливается без тебя, и я не могу радоваться просто тому, что ты у меня есть. Да! Без веры в «светлое будущее» мне это сложно. Теперь я понимаю многих  и во многом. Тех, кто был до меня.

    И еще: я не принимаю скоропалительных решений. Этот мучительный процесс идет сейчас. Под Новый год. Как же я хотела встретить его с тобой! Но…Даже не буду писать обо всем, что вспоминалась и думалось о об этом еще с лета. Как я мерзко злобствовала. Как провела сегодня очередную ночь без сна после того, как мы поговорили по телефону. Как плакала и не могла остановиться. Не могла читать, не могла заснуть. Только курила и плакала. Даже коньяку выпила. Только хуже стало. Заснула под утро, проснулась в слезах. В 6.30 и села к компу. Оказалось, что за ним я не плачу. Читала о тебе. Все, что смогла найти…

    Решение мое пока такое: до твоего отъезда мы постараемся не говорить «о светлом будущем», но и о Х – тоже. А еще мы не обсуждаем «сложных» тем. Постараемся. Помнишь, как мы запретили себе говорить на одну такую тему в мае? Тогда тоже назревал кризис. Первый. И нужно было принять решение. Тогда его приняла ты.

    Пришла смс – ты взяла билеты…

    Ну, в какой же я зависимости! Настроение уже совсем другое – маятник депрессии, однако. Попробуем что-нибудь с этим сделать с посторонней помощью…

    Интересно, любовь всегда синоним зависимости или только для меня, ибо любить я могу только того, кто сильнее…


  • Безымянный 271598

  • Что такое Смольный? :)