• здравствуйте!)

  • диалог в скайпе

  • Вади Голованов
    «новый русский» рассказ

    КАК Я ГРАМОТНО СДЕЛАЛ ИНВЕСТИЦИОННЫЙ ВКЛАД

    В свободное время люблю вкладывать лишние деньги. И то и другое выпадает редко, поэтому я здесь в первый раз. И вот что странно. Как реклама по телевизору, так там умный, честный, красивый. Причем это женщина. А как на самом деле - так толстый, лысый, противный. Глазки бегают, ручки потеют. ”Деньги!, - говорит -Давай!” .И воровато озирается.
    “А это выгодно? ”- спрашиваю.
    “Да...”-говорит он. Но как то неуверенно говорит.
    “А это надежно?” - спрашиваю.
    А он смеется. Нехорошо так смеется.
    Начинаю выкручиваться. Говорю: ”Мимо шел. Дай, думаю, зайду. А телефон и адрес неправильный. И вообще это не я!”
    А он говорит:” Хватит выкручиваться! Деньги давай! Они у тебя в валенке. В правом.”
    Спрашиваю:“ Как узнал?!”
    Отвечает:” Так узнал! Летом валенки не носят. Особенно один!”
    От безысходности вынимаю деньги, в умышленно мелких купюрах и начинаю пересчитывать в сто восемнадцатый раз. Считаю, пересчитываю, время тяну.
    А он говорит:” Хватит время тянуть. Давай сколько есть.”
    Я сбился со счету, округлил в свою пользу и тут же забыл цифру.
    Почесал очки и отдал сколько есть, вместе с валенком.
    Он деньги взял. В карман положил. Говорит:” Можете расписаться здесь, хотя это и не к чему.”
    Я расписался “здесь”, подделав подпись соседа, Хотя и это было ни к чему.
    А он говорит: ”Заходите еще. Не в смысле девидентов. А в смысле когда деньги еще появятся!”
    И засмеялся. Нехорошо так засмеялся. Хуже чем в первый раз. Пальчики дрожат, лысинка блестит, животик колыхается. Думает обманул. И пусть так думает.
    Пока он так думает, я быстро выхватываю самодельную бомбу с глушителем, которую незаметно прятал в огромном чемодане.
    Говорю:” Деньги давай! А то разнесу все к ядрене фене!”
    От неожиданности он начал худеть и покрываться волосами.
    “Это грабеж !- говорю- Сопротивление практически бесполезно. Про пулемет в сейфе забудь. Он туда не поместится!” И засмеялся. Нехорошо так засмеялся. Хуже чем он во второй раз.
    “Сколько давать?” -спрашивает.
    “Все давай !- отвечаю- Они у тебя в бочке с соленной папайей.”
    Спрашивает:” Как узнал?”
    Отвечаю: ”Так узнал! Папайю в бронированной бочке не солят!”
    Так и взял. Все тридцать килограмм, в предусмотрительно крупных купюрах, с фальшивым загранпаспортом и билетом до Рио-де-жанейро. Даже валенок вернул. А все равно жаль, что не умный, честный, красивый. Тем более - женщина!

    КОНЕЦ




























  • здравствуйте!)

  • диалог в скайпе